Sandra Urena

Para Adultos Contemporáneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

2008-06-04T13:28:00.000-05:00

Es decir, nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes..!

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el
agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES QUE ES EL ALZHEIMER A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

the cranberry burst.

2007-08-28T10:56:00.000-05:00

I've been hoping a new hope by buying Dolores O'Riordan brand new cd.

I'ts great and I love it-but- (wth is there always a but!) ancore- but, it has a simple problem:

she is not that young, and reminds me that I'm not that young either.

Ordinary Day

... Beautiful girl, Won't you be my inspiration?
Beautiful girl, Don't you throw your love around.
What in the world, what in the world, could ever come between us?
Beautiful girl, beautiful girl, I'll never let you down
Won't let you down...

el cumpleaños

2007-08-06T01:43:00.000-05:00

no quiero que llegue.nomegusta.algo sucede cada 22 de octubre que resulta un día caótico.

limítense a enviar los regalos a mi casa, los correos de felicitación a mi inbox y las llamadas a mi voice mail.

todo será atendido, revisado y personalmente agradecido el 23 de octubre.

lo he decidido así por salud mental.

si tienen la intención de hacerme algún regalo, esta es mi lista de compras y adquisiciones para los próximos meses:

1. lego -coches, casas, castillos- no monitos!
2. rompecabezas 3d
3. cuerdas para guitarra (La Bella, plateadas con blanco) -¡nunca las más caras!-
4. sd card 2 gb
5. cenicero (aunque aún no tengo planeado morir)
6. audífonos sellados
7. libros de fotografías
8. si existe: física cuántica para dummies jajajaja sería genial!
9. dd 500 gb
10. mis fotos de la infancia--- complicado ah?
11. cracks limpios
12. bla.
13. bla,bla.
14. bla,bla,bla.
15. bla,bla,bla,bla.

no surprises please. not any more.

hobbies.perfectos

2007-08-06T01:12:00.001-05:00

La perfección se ha vuelto mi hobbie preferido.

Debo admitir(me)que con los años he ganado madurez (y vanidad, y egocentrismo y confianza y arrogancia y...).

Hoy llegué a mi casa sumamente cansada: cansada de la idea de llegar a una casa vacía, sin más ruido que el ronroneo de un gato que me extrañó un par de días y no está en su naturaleza expresar más cariño que una pasada por entre mis tobillos y un "ma.u".

Llegué con ganas de que mañana no fuera mañana-
Con ganas de que todo mí día a día dejara de ser el agobio constante de problemas laborales, aprendizajes obligados y crecimiento forzado.

Llegué con ganas de hacer algo que pudiera controlar, decidir, manejar, empezar, terminar, dejar a medias si me placía...

¡bingo! Un hobbie--- y si es el mío, pues qué mejor.

Presta subí a mi cuarto, saqué mi guitarra, abrí una partitura y me puse a tocar.

Tenía un proyecto pendiente... lo tuve pendiente por 5 años: siempre quise tocar Al final de Este Viaje de Silvio Rodríguez.

Bajé una tablatura y empecé...
... afínala en Do...
...el inicio es con rasgueo bajeado...
...lleva un slide entre los acordes....
...precisión.... ... digitación...
------las tablaturas no traen digitación!!----------------
..¿Pero qué no estudiaste tanta técnica?...
...digitación... ...digitación... ...digitación...
--joer, ¡¡¡el abandono causó estragos!!!---
...lo saqué, ahora a mecanizar...
...mecaniza... ...mecaniza... ...me.ca.ni.za----DO!!

-------speeeeeeeeeeeed'it-up--------------
...rápido... ...más rápido... ...más, más y más rápido...

..Ahora pon el disco y tócalo a la par...

----llegó el momento de la verdad---

P E R F E C T O

Ni Silvio la toca tan rápido, tan nítido, tan preciso y tan claro como tú.

¡Dios! qué sensación tan extasiante: hacerlo perfecto.

Pensarlo, mecanizarlo, analizarlo, ejecutarlo, practicarlo, perfeccionarlo y hacerlo perfectamente tantas veces que califique para un momento PERFECTO de la historia del mundo.

Regocijante.

Estoy de fiesta; y es que la perfección a solas es deliciosa.
------------------
Hoy sé por qué dejé la música a un lado tanto tiempo:
Por que me obligaban a compartirlo -exhibirlo- y no siempre me gusta.

Hoy sé por qué me gusta tanto la guitarra:
Por que es mía, a solas, en todos lados, a imagen y semejanza.

Hoy sé por que la música es tan placentera:
Por que es como la tierra -de quien la trabaja- solo tú la conoces perfecto.

Hoy sé por que la perfección es un tema a veces temible, a veces mal visto:
Cualquiera que se sepa perfecto en algo, entiende a detalle esa sensación que explica con precisión al verso evangélico -apócrifo- que asegura que somos una parte de Dios.

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bienaventurados los que escriban una hermosa canción, pues tendrán abiertas las puertas del cielo.
Catón, 1995.
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hay hombres que luchan un día, y son buenos; hay otros que luchan un año, y son mejores; hay quienes luchan muchos años, y son muy buenos; pero hay los que luchan toda la vida, esos son los imprescindibles.
Bertolt Brecht.
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Entre otras cosas, hoy entiendo por qué no nunca me ha gustado el fútbol; y es que en algún lugar escuché que no era posible que un jugador fallara un gol cuando a eso se dedica, por eso le pagan y en eso invierte todo su tiempo.

Es absurdo fallar bajo circunstancias tan perfectas.

Hoy yo logré hacer algo perfecto, es apasionante vivir así.

Sin exhibicionismos -buscando la perfección por sí misma- por tenerla, por alcanzarla, por conocerla para entenderla mejor y encontrarla en cada rincón de vez en vez.

social issue

2007-07-16T20:37:00.001-05:00

y yo a quién le digo que tengo la sangre en los pies?

Mi selecto círculo amistoso es discreto y silente, y normalmente las cosas están tan revueltas que el 90% de los temas de la vida no se tocan.

tdoo rveleuto es una tedncenia mnudail...

creo que debo pensar que qué alivio--- no soy la única.

somebody?

2007-03-09T13:03:00.000-06:00

se acabó la música.
se acabó la historia enredada en una rama creciente que germinó de un frijol mágico que sembré hace tiempo.
se acabaron los juegos.
se acabaron los amigos.

estoy triste.

Do you know his name?

2007-02-22T11:08:00.001-06:00

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scrolling="no" frameborder="0" width="320" height="372">

x-mast present

2006-12-25T04:29:00.000-06:00

y de regalo de navidad... (haz click)

arrogancia

2006-12-01T15:58:00.000-06:00

how helpful could it be?

etselentéisimo!

2006-07-13T20:01:00.000-05:00

puta madre!! me muero de preocupación!!

2006-07-03T02:10:00.000-05:00

Después de las declaraciones de victoria de DOS candidatos a la presidencia de la república, algo sin precedentes, uno de los sistemas electorales más reconocidos del mundo sigue contando y contando.

Hora -----PAN ------PRI ------PRD -------N.Alia ---Atern ---no regs ---nulos ---Act.Proc.
01:29 ----37.37% 19.65% ---36.23% ---0.97% ---3.10% ---0.74% ---1.90% ---66.79%
01:40 ----37.33% 19.67% ---36.25% ---0.97% ---3.10% ---0.74% ---1.90% ---68.66%
01:51 ----37.23% 19.73% ---36.30% ---0.98% ---3.08% ---0.74% ---1.91% ---70.52%
02:03 ----37.18% 19.79% ---36.29% ---0.98% ---3.07% ---0.74% ---1.92% ---72.09%

Fuck. esto se va a poner feo muy pronto....

la política sigue siendo divertida, yo quiero seguir siendo (0,0).

2006-06-28T10:02:00.000-05:00

Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.
Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella no había logrado.
Tenía vergüenza que su padre fuera de derecha y que se opusiera a los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los que no los merecían e impuestos más altos para los que tenían mayores ingresos de dinero.

Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, tratándole de hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto como el que defendía la derecha.

En medio de la conversación su padre le pregunto:
- ¿Cómo van las clases? -
Van bien
- respondió la estudiante -
tengo promedio de notas de 10.
Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta:
- ¿Y a tu amiga Soledad, cómo le ha ido?
La hija respondió muy segura de sí misma:
Muy mal, Soledad tiene cuatro de promedio.
Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales, o anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases.

No me extraña que repita el semestre.
El padre mirándola a los ojos, lo respondió: Entonces busca al Jefe de Departamento o al Decano mismo, a quien tú quieras y pídele que le transfiera 3 de los 10 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan un 7, esta sería una buena y democrática distribución de notas.

Ella indignada le gritó:

¡¿Por qué?!
He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad se ha limitado a no estudiar y a buscar el lado fácil de la vida.

No le pienso regalar mi trabajo a otra persona.
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
"¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!.

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Debo admitir que esto me pareció un tanto cuanto cierto; aún así sigo siendo neutral. Ambos extremos me parecen demasiado. Se suponía que el PRI era el centro y por eso estuvimos tantos años allí, que no?...

Algo que le agradezco a mi libro de filosofía de preparatoria es una breve teoría sobre la política y los gobernantes, y expone que los gobernantes deben ser neutros en todos los sentidos: clase social, tendencias, estilos, etc. ciertamente los extremos son aniquilantes.

Hoy, sin embargo hoy todos son un monton de puntos xyz en el plano, bastaaaaaante alejados del (0,0).

Desconozco si aquel grandioso concepto de "izquierda" que conocí hace años en los libros y en la cátedra de grandes oradores que llegué a escuchar, sigue existiendo o ahora tiene algún otro nombre.

Tiene algún partido?

Tiene alguna cara, nombre o apellido en particular?

Admito que no creo en los políticos como "solucionadores" de problemas, creo fervientemente en el compromiso ciudadano y en el comportamiento humano como base de la estabilidad, el crecimiento y por consecuencia la buena economía de un país.

Creo en los buenos ciudadanos.

La política sigue siendo divertida, pero yo sigo siendo (0,0).

2006-05-17T12:41:00.000-05:00

Esta es mi amiga Martha. Véanla bien, es intrigante.. ¿no?

Resurection Sunday

2006-05-16T00:11:00.000-05:00

Resucitando a Denisse de Kalafe, desde los aburidos cancioneros de serenatas para el 10 de mayo.

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El Asunto
Denisse de Kalafe

La otra noche que te vi llegar se me cayó el calzón
me dieron ganas de lara-layá con todo y pantalón
por más que hice, por más que deshice no volteaste a ver
Ave María lo que no daría por tenerle a usted.

Me hice budista y hasta naturista, hágame usté' el favor!
y cada jueves en el analista lloro en un sillón.
Y el telefono sigue mudo, yo ya no sé que hacer con este asunto
y con mis ganas de laralayá lara lara layá

La otra noche que te vi llegar se me cayó el calzón
me dieron ganas de lara-layá con todo y pantalón
por más que hice, por más que deshice no volteaste a ver
Ave María lo que no daría por tenerle a usted.

Me hice budista y hasta naturista, hágame usté' el favor!
y cada jueves en el analista lloro en un sillón.
Y el telefono sigue mudo, yo ya no sé que hacer con este asunto
y con mis ganas de laralayá lara lara layá

No puedo más con tu desdén
Virgen Santa! Ave María! ya no hayo más que hacer.
Por tu querer me muero yo
el "run run" de tu heladera me acalambra el corazón

La otra noche que te vi llegar se me cayó el calzón
me dieron ganas de lara-layá con todo y pantalón
por más que hice, por más que deshice no volteaste a ver
Ave María lo que no daría por tenerle a usted.

Ya hice promesa para San Antonio y San Judas también
ya me tomé todos los tés de amor que hay en la merced
y el telefono sigue mudo, yo ya no sé qué hacer con este asunto
y con mis ganas de laralayá
y con mis ganas de laralayá
y con mis ganas de laralayá lara lara layá lara layálara layá

Virgen Santa! Ave María! ya no hayo más que hacer.
Por tu querer me muero yo
el "run run" de tu heladera
el "run run" de tu heladera
el "run run" de tu heladera me acalambra el corazón

Oye, por que con tu paracatá y mi siriguitú
no hacemos un shiriguitú paracatá....... (esta parte me encanta!)

Myiasis (Miasis) de Mama

2006-05-11T23:04:00.000-05:00

Hoy recibí un mail realmente perturbador (y es que si alguno de ustedes al verlo no sintió que se le hicieron pequeños los pezones miente!).

El mail era una típica cadena alarmista y firmada por nadie contando la típica historia de una mujer en un caso complejísimo que le da una "enfermedad" y ahora TODO EL MUNDO debe estar al pendiente de no contagiarse o infectarse o fockin whatever por que es un nuevo síntoma de cáncer de mama.

Quien lo escribió se aseguró de hacerlo parecer real:

"...La enfermedad de Paget: Esta es una rara forma de cáncer de mama, y aparece en la parte exterior del seno, en el pezón, la areola. Puede parecer una erupción, que luego se convierte en una lesión con una orilla exterior reseca."

Después con toda la irresponsabilidad del mundo relaciona una cosa con otra que nada tiene que ver y además ¡RECETA UN MEDICAMENTO!:

"... Mi cáncer de mama se extendió y pasó a mis huesos después de recibir megadosis de quimioterapia, veintiocho (28) tratamientos de radiación y tomar Tamaxofin."

Finalmente, para un cierre triunfal, coloca una imagen con elementos que despistan a cualquier lector no preparado para una total estupidez y termina estremecido e impactado:

Fotomontaje de mama con myiasis

En la foto original del .doc, arriba dice un diagnóstico pitero así: Patología Larvática de Lepidóptera. (rimbombantemente asqueroso, por cierto!)

.... 20 mins después....

Me impacté tanto que le llamé a mi mamá y le dije de unas larvas en las bubis y cuando me dijo que sí era real me fui de espaldas de tan solo pensar que podía sucederle a cualquiera (como dice el inche mail).

Seguí investigando -debo admitir que por morbo- la frecuencia y las imágenes de estos casos. Mi investigación llegó a un punto fantástico que les comparto ahora mismo en breves conclusiones:

1. esta foto es un montaje obtenido de una bubi común y corriente y una foto de una flor de lotus -una hermosa planta oriental-.

2. la historia de los gusanos en las bubis es real (aunque puede suceder en todo el cuerpo). Particularmete, mi mamá me comentó haber visto el caso en pacientes diabéticos -que son más propensos a las úlceras- y solo en piernas.

3. el diagnóstico real de las larvas bajo la piel es miasis cutánea y sucede a causa de una mosca que deposita sus huevos en una herida abierta y allí se hospedan hasta su crecimiento.

4. sí se ven por fuera y sí quedan estos hoyos, pero es aún peor cuando es real por que hay muchas secreciones y larvas reales (dice la dra. que se siente por dentro de la piel cómo se mueven).

5. la miasis es común en situaciones de paupérrima higiene y control sanitario.

6. el mal de PIAGET o PAGET (aún no logro investigar cuál es el nombre exacto) sí se relaciona con el cáncer de mama, pero no es muy frecuente. Corresponde a los síntomas que menciona el mail, pero no con la foto ya que no tiene naaaada que ver con gusanos.

El mal de Piaget puede suceder en cualquier parte del cuerpo dañando principalmente a la estructura ósea, pero cuando sucede en el seno comienza con una irritación a veces totalmente imperceptible.

Una forma de identificarlo es hacer presión en el pezón y observar si hay cualquier secreción. Aunque sea mínima, esta debe ser estudiada en un laboratorio para descartar cualquier situación.

Mi mamá (con acento eh!) es médico, y en 30 años de profesión ha identificado solo 2 casos de piaget/paget (imagínense a cuántas mujeres les ha apachurrado el pezón!) Así que no se alarmen, no es algo que te pueda pasar así nadamás.

Repito: NO SE ALARMEN!!!

La mejor forma de mantenernos saludables, es un chequeo médico completo periódico. Ciertamente cualquier mal identificado a tiempo, tiene cura.

Bien, ahora (restringido a los que tengan estómago suficiente) les comparto un videito para que comprueben por ustedes mismos que este mal (miasis) realmente existe y -aunque es aún más asqueroso que el fotomontaje de la mama con la flor de lotus- es una escena impactante.

Porfavor discreción, el video es muy fuerte. -no me hago responsable de cualquier reacción negativa en el cibernauta- (CONSTE!)

Para ver el video:
Visualización(quicktime): extracción de larvas, mama con Myiasis

si el link te lleva a una carita verde, copia y pega esta dirección en tu explorador:
http://www.snopes.com/photos/medical/graphics/breastrash.mpg

Para bajar el video:
Descarga: extracción de larvas, mama con Myiasis

Click aquí para ver el artículo fuente (en inglés)

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Extensión de artículo con FAQ, escrito el 13 de junio de 2006.

Señoras, señoritas y seños, "asegún" les corresponda. (incluyendo caballeros y similares preocupados por las bubis de la chica más cercana)

Me da un tremendo gusto ver que al menos hubo algunas personas a las que les sirvió mi breve investigación.

Sobre dudas técnicas, lo siento, soy de profesión mercadóloga y no tengo conocimientos científicos, médicos ni simiares sobre el 99% de los casos, pero con gusto puedo responder otras preguntas que son algo más sencillas:

1. ¿nunca se baña?
No sé si no lo haga, pero si lo hace, o no utilizan jabón, o el agua está igualmente contaminada, o ambas. Estos casos no le pasan a cualquiera. El video fue tomado a una mujer africana. Recuerden que en esa región la cultura permite y fomenta la exposición de los senos como estilo de vida. Son propensas a herirse y a exponerse a que estas heridas sean infectadas por infinidad de bacterias, además de ser propensas a miasis (o myasis).

2. ¿Le van a extirpar los seños?
No, al menos en este caso, el procedimiento es menos extremista: las larvas ya destruyeron muchísimo tejido y lo que se hace es retirar el tejido muerto, esterilizar totalmente el área y realizar un eco para ver si hay aún más larvas incubadas; en caso de que haya se hace una incisión y se retiran y vuelve el procedimiento de retirar tejido muerto, esterilización de la zona, y cuidados básicos de curación.

3. ¿Habrá un video completo?
Desconozco, lo que sí puedo asegurar es que a esta mujer le retiraron el 100% de las larvas, se le realizó la curación y se le dio seguimiento a su caso. (eso lo explica el artículo de donde saqué el videito) *mil disculpas, perdí la fuente, pero es fácilmente localizable en web (el artículo es de una institución científica y está en inglés, pueden buscarlo como myasis larva extraction video)

4. Que quede claro que son dos cosas distintas: Mal de Paget/Piaget y Myiasis/Miasis de mama. Naaaaaada tiene que ver una cosa con la otra.

Saludos cordiales y gracias por sus enriquecedores comentarios.

¿Dónde quedó la canción de la trova?

2006-05-09T21:10:00.000-05:00

Cuando era un adolescente era bella; bella como esa belleza de Aute. Hace 8 años era un enano; enano como los enanos de Rodríguez. Cuando todavía era trovadora no me era indiferente nada; como a Sosa -tal cual-. Cuando era una niña que cantaba en el 99; cantaba Ave Caesar - y la cantaba bien-.

Hoy, en mi libro de los días, no me queda mucho de esa bella niña trovadora enana que cantaba Ave Caesar y se negaba rotundamente a decir escoria en vez de mierda -sin embargo, contra todo lo que pensaba (que era bastante), el miedo la venció-.

Entonces era hermosa.

Entonces no sabía muchas cosas: no sabía cuándo era mejor callar, ni cuándo era mejor alinearse a las estructuras comunes. Tampoco sabía cuándo mostrar mis canciones ni a quién debía hacerlo, pero lo hacía sin dudarlo y a quién permitiera victimizarse ante mis notas.

Hoy una etiqueta con un signo de pesos me cuelga del cuello.

Hoy me miro en el espejo y no sé quién soy.

Si me preguntaran qué ha cambiado creo que sería una lista interminable.
No leo más las noticias, no sé qué hace el EZLN, mis ideales socialistas se transfiguraron hacia un capitalismo de convicción.

No sé si ahora soy dichosa, maravillosa o terrible; sé solamente que no soy lo que solía ser. Sé que ahora hablo más de mí o sólo de mí, mejor dicho, y no hablo más de lo que veo.

Estoy a favor de la ley anti-inmigrantes y no creo en el socialismo del peje, dejé de tocar y de hacer música. Dejé de pensar en tonos púrpuras y ahora todo lo vivo en blanco y negro, realista, crudo y animal.

Yo quería hacer una gran canción y quería tener una sola guitarra. Hoy tengo una colección entera en mi estudio; mi cementerio.

Lo más terrible se aprende enseguida -y lo aprendí-, lo más grandioso nos cuesta la vida -y me costó-.

Hoy soy exitosa en muchas cosas, sin embargo no soy nada de lo que era antes.

Qué mello! elecciones 2006

2006-04-01T14:04:00.000-06:00

No diré nada más, simplemente solicito atentamente a todos los buenos ciudadanos de este país que recapaciten.

conjugando el verbo joder.

2006-03-28T13:20:00.000-06:00

El que nació, se jodió.

El que está por nacer, está por joderse.

Unos a joder y otros a no dejarse.

Y es un jodicio hasta el día del juicio.

*Todo lo aprendí de ti, Lalita, todo!

tratado práctico de las emociones

2006-03-27T14:51:00.000-06:00

emoción. (Del lat. emotĭo, -ōnis).
f. Alteración del ánimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de cierta conmoción somática.

Preferiría poder hablar de la emoción como un tratado científico, como -si habláramos de la muerte- referirme a un estudio completo de tanatología basado en el método científico, desde un punto analítico y con enfoque crítico.

Pero no: las emociones te comen el cerebro.

Te hacen temblar hasta los huesos, alteran los sentidos, el sistema nervioso, promueve las malas negociaciones y empobrece los mecanismos de comunicación.

Una dosis de .00000014 mg de emoción equivale a 926.39 kg de concentrado de café colombiano, procesado manteniendo su máxima expresión de intensidad.

Con esta estadística* cualquiera entiende por qué la psicología y los tratados de "control emocional", "inteligencia emocional", "desarrollo neurolingüístico" y cosas peores han sido un éxito en el mercado. Luego las fortunas de Danel Goleman y consecuentes...

*las estadísticas demuestran que el 80% de las estadísticas son falsas.

Cuando era adolescente empezó mi lucha contra las emociones, aunque nunca sabes cuándo realmente aprendes a controlarlas. Incluso he llegado a la conclusión de que el diagnóstico de bronquitis asmática y rinitis alérgica eran somatizaciones. Y es que después de leer la definición de los españolitos académicos, cualquiera deja de invertir esos miles de pesos en terapia.

Y es que viendo este mercado, ¡¿cómo no explotar la mina de oro que todos hacemos?! Justo en este momento soy un lingote de alto kilataje.

Un breve recuerdo bastó para romper mi estabilidad: debilitar las articulaciones, enviar al corazón a un punto antes de la fibrilación, desatar sobredosis de adrenalina, dopamina y las todalinas conocidas.

Así son las emociones: terribles. Solo las buenas son buenas.

time goes on.

2006-03-24T14:59:00.000-06:00

Hoy conseguí hacer algunos cambios: en todo.

En la plantilla del blog.
En mi forma de pensar.
En mis planes futuros.
En las computadoras de la oficina.
En el texto inicial de mi blog.

Se mueve...tanto...siempre.

Debo admitir que me encanta así.

Versiones Irreversibles: esta vez, la mía.

2006-02-22T00:06:00.001-06:00

Recuerdo con una claridad única cómo sucedió, el inicio de ese gran cambio en mi vida. Lo que no tengo tan claro es si fue el inicio o el final.

La casa tenía un pequeño jardín con una fuente entre dos cocheras, allí siempre estaban la camioneta de mi mamá y el coche de Armando, su marido -si puede así decirse-.

Intentábamos ser una familia: mi mamá, Armando, mi hermano, Sarita y yo. Cada uno con sus propios pasados y todos juntos hacíamos una terrible combinación -bien podría decirse que era una combinación para morirse- y lo podría decir Sarita, ¿no?.

Todo fue en el 2001, corría febrero yo tenía ya muchas ideas dando vueltas en la cabeza. Un día en me levanté de la computadora que estaba en el escritorio del estudio y fui a desayunar, creo que era domingo. Todos estaban en la mesa y fue cuando sucedió...

Sandra: Encontré una carrera muy interesante en Guadalajara.
Mamá: ¿ah sí? En Guadalajaaaara???

Sarita y Alan seguían con los ojos la conversación mientras se llevaban un bocado tras otro a la boca.

Sandra: Sí, suena interesante y creo que podría resultar una buena opción.

Y es aquí donde todo empieza:

Armando: Pues por qué no lo intentas, no tienes nada que perder.

Un breve silencio cubrió la mesa, todos se miraron discretamente y se desencadenó el inicio de lo que es mi vida hoy.

Mamá: Pues no suena tan mal.

Esa es la frase de donde parte todo esto.

5-1=4

Mi único motivo: Escapar. Mi único pretexto: ASG y un ultimátum de seguirle en su vida fuera de Saltillo, de su familia, de sus historias personales -y he llegado a pensar que incluso de la nuestra-.

En realidad no había tal carrera maravillosa ni tales ganas de hacerlo, lo único que yo -con 18 recién cumplidos en la bolsa- quería hacer era seguir esa locura de 1.50, con ojos bonitos y apartarme de ese profundo desencanto de mi entorno, sin excepción alguna.

Si no miento eso fue a finales de febrero del 2001, las clases empezaban el 26 de marzo de ese año. Prescipitado, ¿no?.

Un día hice mi maleta, tomé el autobús de las 9:45 y llegué a Guadalajara con una maleta con ropa para una semana, unos walkman con un cassete que me había dado TaniaLopezMery antes de subirme al autobús, un sleeping bag y $500 en la bolsa.

Llegué a las 5 am y lo único que pude hacer fue tomar un taxi y entrar al mundo que hoy es como mío, casi -o quasi-.

Recuerdo la tristeza que sentí cuando me encontré en un lugar desconocido, lejano, sin la más remota idea de lo que iba a suceder.

Después todo transcurrió, un aprendizaje tras otro. ¿La relación aquella? terminamos a los tres meses, o sea en junio (creo). Todo esto y todavía no termina el 2001.

Pasé un año entero sumida en absoluta depresión. En contraste con la realidad de la ciudad más heterogénea de México, mi vida constaba de un aislamiento total.

Mientras tanto en Saltillo la casa de la fuente seguía con un césped perfectamente podado y dos cocheras ocupadas. Ahora también con un coche extra afuera por que mis abuelos intentaron regalármelo para que no me fuera de Saltillo y obviamente no me dejaron disponer de él si no era la decisión que ellos esperaban. Se lo quedó mi hermano.

De un día para otro, sucede el primer gran punto de quiebre de la casita de la fuente: Armando decide largarse.

¿Cómo quedó la mamá? hecha una piltrafa. El hermano se dedicó a intentar sacarla de su depresión y todos creíamos que lo estaba logrando.

4-1=3

y mientras tanto en el salón de la justicia...

En Guadalajara todo seguía su curso, naturalmente algo tenía que suceder. Meses después de esa profunda depresión comenzó el desfile de EEE's (Entes en Enamoramiento).

Empezó, como todo, por el 1 (y es que el uno siempre se chinga al dos, pero en el 21 el dos logra perjudicar al 1).

En conclusión, rompiéndose la racha de soledad rompiéndose la estabilidad.

22 de febrero de 2002 -debo admitir que recuerdo la fecha por ser el cumpleaños de una buena amiga- y para mi sorpresa, un día como hoy.

Ocho meses después de terminar con el catalizador de mi abrupto escape (osea aquella relación de los ojos bonitos), apareció -aunque la depresión por lo anterior no terminara allí-

Fue cuando aprendí que lo único que deseaba en esta vida -en cuanto a relaciones personales se refiere- era que mis ciclos y los de la gente de mi alrededor comulgaran, congeniaran y medio coincidieran.

Empezamos a salir y como el chiste:
¿qué se hace en la primera cita?...... ¿y en la segunda? terminan viviendo en la misma casa.

---qué crueldad de chiste, ¿no? tan pinchemente real. Con esto quise decir que, como era de esperarse, terminamos viviendo en la misma casa.

Volvamos a la historia, que se trata de desahogarse.

Entre tanto, el hermano seguía creciendo -y es que tenía que suceder algún día-. Un lunes cualquiera, el flaquito aquel hizo su maleta y se mudó a Monterrey a terminar la prepa en una escuela de la UNI para entrar directo a medicina.
Este fue el segundo punto de quiebre.

3-1=2

Alan iba y volvía, Monterrey-Saltillo, paseaba, rondaba, alegraba, se aparecía y se desaparecía. Pasaba el tiempo.

Tercer punto de quiebre
22 de octubre de 2002. Yo cumplía 20 años y fue allí cuando sucede el más doloroso punto de quiebre de la historia: 2:30 am del 23 y suena el teléfono con una voz quebrada, la de mi mamá.

¿La frase? Se murió Sarita...

Recuerdo con precisión milimétrica esa sensación de embelescimiento inmediato, la presión en el pecho, el aire reduciéndose a velocidad vertiginosa, ese temblor que viene desde los huesos y se ve en los poros.

En la mañana anterior, la llamada telefónica había sido para decirme Feliz Cumpleaños (20).

Sarita dijo feliz año nuevo.

Lo demás es historia...

2-1=1

En realidad no queda 1, si no 1 y 1 y 1 y 1 y ¿1?.

Unos meses antes de que solo quedara ese último y solitario 1, él empezó a rondarla. Paco-hertz.

Con tantos quiebres, este debió haber significado en punto de "desquiebre", pero no fue así. Para esas fechas mi mamá estaba avisada que la cambiarían de ciudad: a Tula.

De aquí en delante terminan los puntos de quiebre y empiezan las coincidencias.

Primero me fui yo, luego Armando, después Alan, siguió Sarita y al final mi mamá. La casita del breve jardín con la pequeña fuente y las dos cocheras quedó totalmente despoblada. Con esa sensación de tristeza que emanan las casa solas. Fue allí cuando me sentí realmente perdida.

Cuando me mudé a Guadalajara seguía visitando "mi casa". Hasta que de repente dejó de existir tal cosa. La sensación de vacío era impresionante.

Mi mamá se fue a Tula y Paco la siguió. Mi único rastro de estabilidad y seguridad estaba en esa casa: si algo salía mal, tendría un lugar a donde regresar y volver al principio, tomar nuevas decisiones y seguir en marcha. Pero ese piso se sacudió tanto que se quebró irreversiblemente.

Ahora yo llegaba de visita a "la casa de mi mamá". Aunque todo era igual: mi cuarto estaba allí, el de mi hermano, la sala; todo tenía un toque impresionantemente diferente.

Y es que ahora era diferente, ya era 2003.

Comienza otra historia
Mi mamá y Paco parecían felices, yo honestamente no me metía mucho, ni mi hermano, ni nadie. El problema fue cuando todos a petición unánime de mi mamá (ja) tuvimos que integrarnos bajo un nuevo título: Familia.

Y es que para ese momento aquel 1 por un lado, 1 por otro, 1 por otro, 1 muerto, 1 recién llegado y 1 nuevo y desconocido que llegó con el 1 recién llegado... ¡cualquiera se vuelve loco!

La historia se torna en algo así como la secuencia de "El Padrino": mucha expectativa, tensión en la sala, una breve y pobre exposición y un mal resultado.

Los nuevos personajes: Mamá, Pa..co, la hija (o sea yo), el hijo (Alan) y el "hermano mayor" (el negro).

Los problemas empezaron cuando se rompió el principal proverbio (mío) sobre los negocios: nunca hagas negocios con la familia, política o sanguínea terminará en números rojos y familiares morosos e inalcanzables.

A mi mamá se le hizo fácil tomar una decisión: mi hermano recibe la renta de una casa y yo la de la otra, ella se olvida de nuestras mesadas y todos somos felices. Sonaba sencillo, ¿no? ¡pues no fue así!

El trato se hizo de las formas más encrucijadas posibles: la casa se la rentaron a familiares de Paco, la renta la cobraba el hijo de Paco y me la depositaba a mí cobrando una comisión. Conclusión: un precio amarrado a lo más bajo por "compromiso familiar", una comisión por otro "compromiso familiar" y una hija con 4,000 teóricos en su cuenta cada mes. Con gastos ascendentes a:

1,500 de renta
600 de servicios
4,500 mensuales de colegiatura
500 más de libros y chunches para la escuela
1,600 de comidas al mes
1,000 de gasolina
_________________
9,700 en total

Ingresos:
6,000 de sueldo
4,000 de mesada

Teóricamente todo cuadraba perfecto.

El pequeño desajuste comenzó cuando el segundo mes de renta llegó con 10 días de retraso: tuve que retrasar el pago de la renta. Como el contrato estipulaba una multa por retraso (en la casa que yo rentaba para vivir) el pago final fue de 1,000 más. Comienzan los problemas.

El tercero pago de renta de la casita de Saltillo llegó con 20 días de retraso; sumemos además 4 tarjetas de teléfono de 100 pesos para presionar ($400). Esta vez tuve que retrasar el pago de mi escuela por que finalmente tenía que pagar la casa para poder vivir, la gasolina para ir a trabajar, la comida -sin comentarios-, los servicios para mínimo tener luz en la casa. Crecen los problemas.

Pasaron 8 meses, llegamos al 2004 y todo siguió igual, de mal en peor. Hubo meses que recibí menos de lo acordado, siempre a destiempo, con insistencias y pleitos con mi mamá rogando que se solucionara el problema y nunca nada se pudo hacer.

¿Qué sucedió? Dejé la escuela con una deuda gigante.
¿Porqué? Porque todos los contratos que hablaban de pagos que YO tenía que hacer marcaban intereses y multas. El único que era libre y encantador era el que regía el ingreso que yo recibiría para pagar aquellos contratos con fechas precisas y altas multas. Una vez resuelto el gasto mayor no hubo más problemas (solo que dejé de estudiar, no gran cosa..).

Ese fue el detonante de mi rabia contra él, y debo admitir que contra ella también: había preferido apoyar a la familia de un desconocido que a su propia hija.

Desde ese momento mi batalla interna fue contra ella: mi mamá. Después con sus ganas de que hiciéramos “la familia perfecta” y por último con la situación que nadie tenía ganas de ver: la mía.

Así pasó mucho tiempo. Un día simplemente descolgué el teléfono y le dije que no era necesario un peso más, que ya estaba cansada. Finalmente el compromiso más fuerte, mi escuela, ya no existía y con mi trabajo podía arreglármelas sin problemas. Entré a trabajar a una gran empresa y todo fue fantástico.

Un día cualquiera (finales de junio 2004) en mi “gran empleo” levanto el teléfono y era mi tía Blanca (hermana de mi mamá) con una voz cruda y cortante:

Blanca: ¿estás sentada?
Sandra: sí, ¿qué pasó?
Blanca: No vayas a hacer pedo wey, todo está bien, ok?
Sandra: …… (comienzan a temblar las piernas)
Blanca: tu mamá tuvo un accidente, se volteó en la carretera. La operaron, se golpeó mucho pero ya está bien.
Sandra: ¿cuándo?
Blanca: hace 3 días.

* cabe mencionar que mi hermano y yo nos enteramos después de 7 y 3 días respectivamente.

Tomé el primer bus a Querétaro, llegué a las 2:30 am, tomé otro a DF y me bajé a media carretera a esperar un Taxi. Apareció un hombre que venía de Gdl a ver un festivalito en la escuela de sus hijas y nos ayudamos a salir de la carretera. Llegué con mi mamá al hospital de sorpresa y fue impresionante verla. Me esperaba lo peor y eso encontré.

Mi mamá se hizo mierda un brazo, su camioneta, su orgullo y su autosuficiencia. Caótico sin más palabras. Sin embargo yo tenía que volver a Guadalajara, ahora había muchos compromisos deteniéndome, y lo hice.

Años de programación sobre la responsabilidad, la asistencia al trabajo y la rutina habían dejado marquitas, varias, muchas, tantas, todas.

Para facilitar las cosas, ella y Paco se fueron a Reynosa a vivir. Mientras ella terminaba su incapacidad y él armaba su consultorio para que mi mamá pidiera su cambio en PEMEX de Tula al hospital de Reynosa y fueran felices para siempre.

Volviendo a mi vida, mientras tanto, los romances desfilaban.

Entre todo ese mar oscuro y agitado salió una chispita, que fue creciendo hasta convertirse hoy en toda la luz que hay a mi alrededor -y no era la de adán; esta es la mía-.

Antes de que esto fuera como es ahora, durante el desfile, era evidente que algo fortísimo tenía que suceder, y sucedió.

Cinco meses después del choque de mi mamá vino el mío. Saldos dolorosos por todos lados, el mío y el de los demás: 2 muertos. He llegado a pensar que una pequeña parte de mi vida quedó allí, en esa esquina; también he llegado a pensar que no pienso regresar por ella.

A los tres días de mi accidente viene otra vez el maldito teléfono con esa voz temblorosa otra vez, la de mi mamá:

Mamá: Sandra, ¿cómo sigues?
Sandra: mejor mamá, gracias
Mamá: ¿Ya estás más tranquila?
Sandra: sí.
Mamá: Pasó algo, falleció el negro.
*lo demás es historia

Otra vez, volver a la odisea. Un muerto más el la lista del terror. ¿Qué pasó? Para empezar, ¡Dejé de contestar el teléfono por el resto de mi vida!

Ese fue el fin de caótico comienzo: (o el caótico comienzo del fin, como lo quieran, o puedan, ver)

- Mi relación con Paco empeoró en profundidad y se volvió totalmente superficial. Debo admitir que en el fondo la tranquilidad de que podría volver a estudiar a raíz de la muerte del negro me dio un poco de paz.
- La relación con mi mamá se llenó de sentimientos encontrados.
- Las relaciones personales amistosas que tenía en ese momento, en ese momento terminaron. Todas y de tajo.
- Mi pareja en turno finalmente.. me largué.

Todo fue una auténtica pesadilla. ¿Alguien lo puede argumentar?

Después de todo comenzó a llegar la calma. Llegó el 2006.

El último día del año me casé en una noche maravillosa y fuimos felices para siempre, sí: felices para siempre.

Mientras tanto mi mamá seguía con Paco; mi hermano en Monterrey; Sarita regada por todos lados, y es que la pobre se fue yendo al cielo en pedacitos: primero un dedo que incineraron y tiraron por allí, luego la pierna con la misma suerte, después el resto del cuerpo y mi mamá se encargó de repartir cenizas por 4 estados –una parte me la dio a mí y la llevé a Jalisco, otra a mi hermano y la llevó a Nuevo León, otra la dejó en el jardín de Saltillo, otra la mandó a Reynosa y el sobrante lo metieron a la tumba de la familia- ¡qué estrés!

La vida siguió y comenzó a ser evidente que mi mamá literalmente “pagaba” por compañía. Los negocios fantásticos de Paco no daban para nada y ella se encargaba de mantener sus partidos de golf y su glamour. Válido.

El problema empezó cuando, como siempre, la familia entera comenzó a meterse en todo: si vino, si fue, si no llegó, si pasó, si se detuvo. En sí, ese no fue el problema, pero lo fue mi mamá cediendo poder sobre ella a todo el mundo.

Hace unos días mi mamá salió de vacaciones. Fue a Monterrey a ver a mi hermano, de allí siguió a Reynosa a ver a Paco y a mis Abuelos y ya no supe más de ella.

Hoy mi hermano me llamó para decirme que no tenía idea de en dónde estaba mi mamá. Otra vez con un nudo en la garganta y contra todas mis convicciones levanté el teléfono y le marque. La señora estaba en Tampico.

La experiencia de su visita a Reynosa se resume breve: terminó con Paco, mis abuelos no le dirigieron la palabra y salió profundamente deprimida a manejar por la carretera hasta que se le acabara el tanque de gasolina.

Hoy está durmiendo sola en Tampico, yo tengo al amor de mi vida a un lado y la voz de mi mamá en la cabeza con una profunda depresión. No nos quiere cerca, a nadie. Para ella todos somos un poco culpables de su soledad, que ahora parece marcada por el destino como “de por vida”. No lo creo, pero ella no me creerá a mí.

La única verdad es que su tristeza es profunda y me hace sufrir, tanto.

Dijimos que todo esto estaría lleno de curiosidades y pues justamente hoy podrían cumplirse 5 años del comienzo de todo esto, a finales de febrero del 2001.

Si el final de mi historia no se modificara, me gustaría poder hacer lo que en “Efecto Mariposa” y volver a la mesa ese domingo cuando fui a desayunar y dije:

Encontré una carrera muy interesante en Guadalajara…

eprocuosimove

2006-02-10T16:37:00.000-06:00

se mueve.
y es que la vida se mueve con sin o a pesar de ti.

Tocaré para ti tantas veces pueda hacerlo

2006-01-19T08:48:00.000-06:00

Hoy cumples 78 años y me hace tan feliz que como era de esperarse hay cientos de gotitas rodando en mi rostro. Pasan por mis mejillas, llegan a mi boca, algunas las pruebo y otras caen al suelo y a mi ropa.

Sabe a sal dulce.

Sabe a todos los años que viví a tu lado y bajo tu total protección, instrucción y guía.

Hoy pienso tanto en ti, en ustedes.

¿Sabes? De toda mi infancia tengo muy pocos recuerdos, en terapia resolví que la razón de mis bloqueos había sido toda la intensidad de la relación de mis papás. No recuerdo mas que vagos momentos como si hubieran sido un sueño. Sin embargo, te recuerdo a ti, y me recuerdo a mí contigo.

Recuerdo que me cargabas para subirme a la camioneta y llevarme al rancho. Recuerdo que nos hacías hondas con cuerdas y cuero para que te ayudáramos con las aguilillas que mataban a las gallinas (y nos entretuviéramos un rato). Recuerdo tu silente y discreta emoción cuando querías hacer una lumbrita. Recuerdo todas las veces que te ayudé a escoger un cabrito y cuando la ventana del pasillo se convertía en rastro por 2 horas.

Recuerdo tantas cosas: caracoles en el rancho, tirar los gatos, el olor de tu ltd verde militar, tiene abba, cáscaras de yaga, el mesquite zumbando, tu sierra eléctrica, las manchas en tu camioneta café por el choque enfrente del colegio.

Recuerdo todas las veces que me esperabas afuera de la puerta del colegio para recogernos, nos esperabas tranquilamente.

Lo que recuerdo, lo que sé de ti, lo que te conozco. Y es que mi vida apenas es una cuarta parte de la tuya, pero lo único que puedo decir es que te conozco de toda la vida.

Sé que te despiertas temprano y te metes a bañar, sé que te bebes el agua caliente para curártelo todo, sé que no soportas a la gente inculta y que te caen gordas las amigas de mi abuelita cuando dicen pendejadas. Sé que te enorgullece tu nieta y lo sé de cierto.

Sé tanto de ti y sabes tú tanto de mí.

Te quiero tanto abuelo, feliz cumpleaños.

Cadavre Exquis

2005-12-30T12:25:00.000-06:00

Cadáver exquisito es una técnica por medio de la cual se ensamblan colectivamente un conjunto de palabras e imágenes; el resultado es conocido como un cadáver exquisito o cadavre exquis en francés. Es una técnica usada por los surrealistas, y se basa en un viejo juego de mesa llamado "consecuencias" en el cual los jugadores escribían por turno en una hoja de papel, la doblaban para cubrir parte de la escritura, y después la pasaban al siguiente jugador para otra colaboración.
Cadáver exquisito se juega entre un grupo de personas que escriben una composición en secuencia. Cada persona sólo puede ver el final de lo que escribió el jugador anterior. El nombre se deriva de una frase que surgió cuando fue jugado por primera vez en francés: Le cadavre exquis boira du nouveau vin (El cadaver exquisito beberá el nuevo vino). Wilkipedia

Me da gusto saber de dónde viene un juego tan genial. Espero poder convocar a suficiente gente para ejecutarlo próximamente.

Para Bien - cómo hice una canción.

2005-12-09T11:45:00.001-06:00

Hace tiempo escribí una canción, jaja, como diría Delgadillo: "me tardé como cuatro años en hacerla -la historia- por que la canción me salió en cinco minutos..."

Para compartirla, lo único que pude hacer es una grabación mal tocada y mal cantada, pero aquí está.

Descarga la canción

Para Bien

En las noches me da por pensar
en tantas cosas que ya debería olvidar.

Y aunque pudiera parecer necio y absurdo de mi parte,
debo decir que todavía no termino de extrañarte.

No me ha bastado todo el tiempo
para poder borrar tu rostro de mi mente y
deshacerme de esta suerte
que me ha llevado de rodillas
hasta donde ya no estás,
donde no volverás a estar,
tan en mis brazos;
y si lloro mientras hablo,
no es dificil de entender,
que no sé qué más hacer.

Vamos, tómate todo más simple,
sabes que siempre has hecho de esto
algo dificil, me dije.

Tras mis palabras se escuchaba tu silencio,
que declaraba tu ausencia en permanente.
Como tú, tan permanente.

Tan permanente en mi cabeza,
y tú tan lúcido y perverso,
que no batallo imaginar
cómo estarás, con tú sonrisa.
Con alguien más, no es de dudar.

Y es que te conozco tanto,
que lo puedo asegurar,
y que esta noche
dormirás bajo sus labios,
enredada entre sus manos;
y habrás tirado entonces
los besos que te di
por tantas noches.

Y de esas noches,
¿qué más puedo guardar?
¿qué más puede quedar?

Anda es tiempo ya de ir con la gente,
por que la espuma se deshace,
y si no llegas, brindarán sin ti.

Esta historia ya termina,
y lo sabes bien,
deja ya de hablar contigo y márchate.

Que esta historia ya termina,
¡y lo sabes bien!,
¡deja ya de hablar contigo y márchate!

que todo va a estar bien.

Rachmaninov vs. HTML

2005-12-09T11:07:00.001-06:00

Desde que conocí la música quise ser músico y hacer canciones. Primero quise tocar piano pero a mi mamá le parecía que no tenía sentido, prefirió que estudiara guitarra por que "un piano no se carga fácilmente".

Después de mi "pocoromántico" encuentro con la parte ruda, lírica y poco concisa de la guitarra, se me presentó la oportunidad de estudiar violín y toqué en una orquesta sinfónica.

Así fue como nos conocimos, la música y yo. Tuve un affair platónico con el piano, un encuentro impositivo con la guitarra y una estable pero poco funcional relación con un violín 3/4 que me quedaba un poco pequeño ya para ese entonces.

Decidí entonces que lo mío era la música y querría dedicarme a escribir música todo el tiempo.

Primero tuve que aprender a hacer canciones, y no fue suficiente conocer el tratado de armonía completo de Rachmaninov (falacia 1, jamás lo terminé)para entender que un Am puede seguir del Gb y podrías armonizarlo (verdad: sí estudié armonía) todo mientras cumplera el objetivo sonoro.

Cuando pensé que entender el pentagrama en todas sus claves, saber cómo descifrar gatitos de armadura y dibujar bolitas y puntitos por todos lados, cuando todo eso fue superado aparece un problema mayor: No sirve de nada tener todas tus canciones guardadas en el cajón, así que se me ocurrió meterlas en esta paginita.

Como si fuera una burla del destino me doy cuenta que no es suficiente saber leer una partitura a primera vista, además necesitas saber hablar HTML para sobrevivir en estos tiempos.

Fue terrible sentir cómo después de creer en las palabras de mi maestra de solfeo cuando decía: "ustedes saben leer música, saben entender el mundo, ahora tendrán mejor puntería para anotar un punto en básquetbol y conducirán mejor cualquier automóvil; han desarrollado las conexiones neuronales suficientes para salir al mundo y vivir mejor...".

Si supiera su email le enviaría uno así:

Querida maestra: después de estudiar solfeo ciertamente conduzco muy bien, solo tengo algunos puntos que objetar: lo del básquetbol nunca lo pude comprobar por que mi maestro de guitarra me lo prohibió (entonces se convirtió en una aplicación menos al estudio de solfeo); sobre aquello de "entender el mundo" debe usted saber que tuve que invertir casi $16,000 mn en psicoterapia para superar todas mis taras mentales, así que el solfeo tampoco fue muy útil para eso; finalmente lo de vivir mejor -mmm- podría decir que hasta ahora nadie me ha dado un peso cuando digo que sé leer música. Mi querida maestra, creo que usted tiene sobreestimado el solfeo.
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Triste y desahuciada tuve que buscar y buscar una buena fuente para aprender un poco de programación básica y como preguntando se llega a roma, pregunté y pregunté hasta encontrarla.

Después de tener que aprender lo que es un ftp, lidiar con un cpanel, encontrar un ftpclient gratuito y seguro (obviamente también tuve que conseguir un servidor) y entender cómo linkear en html, ¡Lo Logré!.

Me hace inmensamente feliz la autodidactés, me encanta.

-Quiero quiero quiero- (con todas mis fuerzas)

2005-12-06T18:04:00.000-06:00

Recuerdo que en diciembre solía tocar y tocar... hacía más canciones que en ningún otro mes. Creo que el frío estimula mis neuronas a un punto superior al común, al menos eso quisiera creer.

¿Alguien me creería si dijera que quiero volver a tener tiempo para escribir canciones? Quiero despertar un día, encontrar mi guitarra en su pedestal junto al atril que terminó hecho pedazos hace 3 años de tanto estudiar. Quiero encontrar la paritura del concierto de volos abierta frente a mí y mantener la ventana cerrada todo el tiempo. Quiero un silencio absoluto, para romperlo yo. Quiero sentarme en mi silla, subir el pie a mi banquillo y sentir todas las curvas de mi guitarra contra mi cuerpo. Quiero volver a hacerte mía, a tener tu cintura delineando mi pierna. Quiero encontrarme mirando a la luna doce horas después, con las manos cansadas y los ojos arenosos. Quiero tocar días enteros y semanas completas. Quiero volver a decir que no he podido estudiar -air on a g string- en el cello por que estoy memorizando el último movimiento del concerto de volos. Quiero volver a comprar cuerdas con desesperación cada semana. Quiero limar mis uñas hasta la perfección de su frotado. Quiero volver a escribir una canción.

Decembrinización temprana, a 6 días.

2005-12-06T18:01:00.000-06:00

¿Cómo hace uno para no ponerse melancólico en diciembre?
Y pensar que sólo tengo 23 en el morral.

Insoportablemente Murphy

2005-12-02T11:30:00.000-06:00

La probabilidad de que te encuentres en un lugar con la mujer de tu vida es inversamente proporcional al compromiso que tengas con la persona que te acompaña en ese momento.
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Siembra tu amor el sábado por la noche y... reza el domingo para que se pierda la cosecha.
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Hay personas a quienes les gustan las salchichas y respetan las leyes y es debido a que no han visto como se elaboran ninguna de las dos cosas.
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Para conseguir un crédito, lo primero que tiene que hacer es demostrar que no lo necesita.

Existenciales Matutinos

2005-12-01T11:57:00.000-06:00

*Abuelo, cuando leas esto porfavor mantente sentado y ten a la mano el teléfono con el 911 listo en el redial.

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Hoy en la mañana vi por las noticias el lanzamiento del primer auto impulsado por hidrógeno en alemania de BMW. Los alemanes ya cuentan con estaciones de carga de combustible en Munich y Berlin. Los coches alcanzan velocidades de hasta 300 km/h, por lo que no será obstáculo para su comercialización. ¿Recuerdan que antes los coches impulsados por combustibles que no fueran de gasolina eran muy lentos?

Bueno, ahora desperté con esa preocupación, si en un año habrá más de 100 autos circulando por Berlin y Munich significa que su crecimiento logarítmico llevará al resto de los países a la necesidad de incluir en las gasolineras dispensadores de hidrógeno líquido.. lo que haría que PEMEX cayera en picada instantáneamente.

Lo mejor y peor: estas despachadoras de combustible utilizan agua y electricidad como en la secundaria, para descomponer el agua en partículas aisladas y sacar el hidrógeno…

Por lo que hasta para eso son mejores: viéndolo mesuradamente tendremos una oxigenación más pura en el ambiente, habremos de evaluar qué sucedería con una situación de sobreoxigenación en un futuro.

Conclusión trivial 1: mi mamá se jubila en 7/8 años… si el crecimiento de esta tecnología es exitoso, todas las empresas de petróleo en el mundo tendrán que buscar otra cosa qué hacer… y como sabemos, la quiebra de PEMEX le impide invertir en nuevas infraestructuras, más ahora que solo se dedican a hacer petroquímica compleja, pues la básica fue privatizada hace como 6 años.

Conclusión trivial 2: qué consternación, mi mamá trabajó toda su vida esperando que PEMEX la apoyara al final de sus días con una buena pensión y un seguro médico confiable. A estos pendejos ya les cayó encima el hidrógeno y no los veo disponiendo planes presupuestarios a 20 años.

Conclusión trivial 3: demonios, creo que tendré que pagarle un seguro médico a mi mamá ahora que me saldría más barato.

Referencia práctica: si gana el pan este sexenio, modificará la legislación de los impuestos y la distribución económica permitiendo que PEMEX se convierta en una institución autónoma y promoviendo que los recursos generados por la empresa se reinviertan en la misma y no en cubrir huecos de la administración en otras áreas.

Conclusión final poco agradable: un buen motivo personal para votar por el PAN. ¿quién diría, no?

Disneylandia y Mi Realidad Paralela

2005-11-15T22:37:00.000-06:00

Hoy dos personas dijeron abiertamente que vivo en Disneylandia.

Suena caro,no?

La realidad del asunto es que estaban realmente consternados por mi poca capacidad de observar en una fiesta si fulano no saludó bien a mangano y por eso perengao se sintió.

La verdad?

No me interesa vivir en constante observación de la vida de los demás.

$16,000 pesos de terapia invertidos en "cómo vivir mi propia vida sin atender lo que dicen los demás de mí y para mí" hoy resultan en una cruda conclusión: "... la verdad vives en el total despiste, vives en disneylandia, en una realidad paralela..."

Es increible cuánta implicación tiene un breve mensaje, ¿no?.

Mi única verdad es que le doy "una importancia igual a cero"(oliverio girondo) a lo que no tiene relevancia para mi supervivencia. -y vaya que el concepto implica tanto a mi alrededor-

si para eso, tengo que soportar que me digan que vivo en disneylandia, lo prefiero así.

Diantres!.. Creo que Quiero Tener un Hijo.

2005-11-15T22:29:00.000-06:00

Alguien dijo que un niño se lleva en el vientre durante nueve meses. Ese alguien no sabe que un hijo se lleva en el corazón toda la vida.

Que toma una seis semanas volver a la normalidad después de dar a luz. Ese alguien no sabe que después de dar a luz la normalidad no existe.

Que se aprende a ser madre y padre por instinto. Ese alguien nunca fue de compras con un niño de tres años.

Que de "buenos" padres salen hijos "buenos." Ese alguien piensa que un hijo viene con instrucciones y garantía.

Que los "buenos" padres nunca gritan. Ese alguien nunca vio a su hijo romper con una pelota la ventana del vecino.

Que no se necesita una buena educación para ser padre. Ese alguien nunca ayudó con una tarea de matemática de cuarto grado.

Que se pueden encontrar en los libros las respuestas a todas las preguntas sobre como criar hijos. Ese alguien no tuvo un hijo que se metió un fríjol en la nariz.

Que lo más difícil de ser madre es el parto. Ese alguien nunca dejó a su hijo en la escuela el primer día de kindergarden.

Que una madre puede hacer su labor con los ojos cerrados y una mano atada a la espalda. Ese alguien nunca organizó la fiesta de cumpleaños de su hija.

Que los padres puede dejar de preocuparse cuando los hijos se casan. Ese alguien no sabe que el matrimonio agrega yernos y nueras al corazón de sus padres.

Que el trabajo de una madre termina cuando el último hijo se va del hogar. Ese alguien no tiene nietos.

Que los padres saben que su hijo los ama, así que no hay necesidad de decírselo. Ese alguien no es padre.

Que los padres no necesitan de la comprensión y del "te quiero " del hijo.. Ese alguien no es un hijo.

Alan.

2005-11-10T22:54:00.000-06:00

Miss you everyday.. but I`m still the happiest one because of you!

Digo más cuando callo.

2005-11-10T21:11:00.001-06:00

Hoy espero explicar lo que quiero decir cuando lo empiezo a decir: te amo. Pretendiendo que para cuando haya terminado esté claramente conjugado en tiempo indeleble.
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cuando te digo te amo entre cada letra queda siempre un breve silencio que corta el aliento y detiene el tiempo un instante; un instante que en su esencia es más profunda que el tiempo por sí. suele ser largo, tan largo que resulta imposible de corromper con un trío en estrógiros de doce; suele ser más largo aún que la tabla numérica contada alrevés. he llegado a percibirlo suficientemente extenso como para permitir el paso de una muerte pequeña acompañada de su inmediata resurrección. cuando te digo que te amo, te digo tantas cosas.

No te pude olvidar desde el momento que te encontré en esa mesita del sos.
Hoy te ves mejor que nunca.
Quiero sujetar tu espalda contra mi pecho toda la noche.
Entiendo cada día más tu rebeldía.
Anda, entra en mi bolsillo.
La mía sigue estando allí.
Necesitas un masaje?.
Me encanta despertar y ver la planta junto a la ventana.
Tus ojos me maravillan.
Cuando estoy dormida sigo pensando en ti.
Hoy apagaré la tv antes de dormir.
Siempre.
Entre dos es mejor tender la cama.
Tus labios, no puedo dejar de sentir tus labios.
La regadera se siente tan grande sin ti.
Quiero ser una canica en tu bolsillo.
¿Te has preguntado cómo podríamos hacer que los puffs se mantengan en forma?
Despiértame cuando te asustes por las noches.
Mi mejor canción es tu voz en mi cabeza.
Tu outlook siempre va a estar bien.
Tendremos un hijo.
Hoy no me moveré de tu lado.
Nuestra casa.
Descansa, sé que no puedes más.
Si tienes sed puedo traerte agua ahora mismo.
Me robaste el aliento con el primer beso.
Tienes un don para hacer café.
Somos dos haciendo una vida.
Tuya, tan tuya...

tus filias, tus fobias y tu buena familia; tu vestir italiano, tu cartier y tu newyork; tu empresa, tu hijo y tu pasado acompañado; tus viajes, tus pinturas y tu sweethomechalet; tu cabello guess-cut, tu mobil y un jeep; lo que eres, lo que quieres, lo que llevas. tú.

mis filias, mis fobias y mi buena familia; mis letras, mis notas y mi dibujo de parquet; mi aprender, mi ya llegué y la cicatriz en mi ojo; my also sweetchalet, andré y el arco de mi cello; mis camel turkish smooth y mi laptop. lo que soy, lo que quiero y lo que llevo. yo.

ahora después de explicarlo otra vez, te amo.

tu mujer.

Tercera Parte: Respiros transitivos

2005-11-10T21:09:00.000-06:00

Hace tanto solía escribir más que beber agua, que dormir y que incluso cantar; hace tanto solía entintar esos amores que llevaba dentro para por lo menos recordar después lo que alguna vez sentí. Sé que hoy es diferente a esos días, a casi todos, pero sigo teniendo tantas cosas que escribir.

Últimamente mi vida me llega segundo a segundo, dosificada. Recuerdo que solía llegar de una manera más enérgica.

Aprendo.

Del cuento al recuento

2005-11-09T19:30:00.000-06:00

Partiremos de la historia de la primera versión; y es que siempre las primeras versiones tienen muchos errores.

Si nos observáramos a nosotros mismos en nuestras etapas de vida desde el punto de vista "versiones", notaríamos que nuestro proceso evolutivo es muy similar:
versión beta- a probar, a probar, a probar.
v1- eres como un nuevo dios descubierto, te vendes como el supremo ejemplar y a la hora de la ejecución, ciertas inconsistencias del sistema se hacen -en los momentos menos pertinentes- explícitamente evidentes.

v2.1 - sigues siendo el mismo, pero mejorado, esta parte del proceso suele ser como.. mmm... la versión que corrigió los errores de la anterior, pero no contiene muchas nuevas aportaciones.

v 2.9 - aquí empiezan los conflictos: las terceras versiones son la prueba de las segundas, con nuevas funciones que realmente no necesita -y no solicitó- el usuario final, así que comúnmente sucede que haya un cambio rotundo del esquema "perfil del usuario".

Volviendo a la vida terrenal y alejada de los sistemas que hoy parecen tener todo bajo su control, es momento de hacer a un lado mi "procastinación" -ja- y seguir con el tema.

wellcome to my life.

bienvenidos a un histograma abierto, entrelazado, desordenado y recientemente publicado de lo que he ido escribiendo sobre mí.